恢复原状
房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”
大松不明所以，问要恢复什么。
房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”
大松委屈地说：“这都怎么恢复啊？”
房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”
大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”
房东问：“买蟑螂干什么？”
大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”
新款手机上市
苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。
同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”
小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”
工友的抱怨
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？”
最强点名
朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”
小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”
小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了；能找到两张的，考试加10分；只找到一张的，恐怕得补考；任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。”
明日之酒
汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
朋友问：“怎么个特别法？”
汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
朋友问：“为什么起这个名字？”
汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了……”
救猫
有只小猫在树上“喵喵”叫，引来很多女生围观。
这时，几个强壮的男生冲进人群，二话不说，费了好大的力气把猫“救”了下来。
突然，有一个女生嘀咕：“猫不是会爬树吗，要人救下来干什么？”
旁人朝那女生瞟了一眼，道出了其中玄机：“醉翁之意不在酒呀，这个时候，就是个猴子也得救下来！”
二百五
一对夫妻去超市购物，结账时收银员告诉他们：“正好二百五。”
丈夫一听，觉着太晦气，就让老婆再随便挑几件商品。老婆得令后，一转身又进了购物区。
不到两分钟，老婆就抱着一大堆商品到了收银台。虽说多消费了，但毕竟不当“二百五”了，丈夫很高兴地问收银员：“这次多少钱？”
收银员很快地扫码，看了一眼电子屏幕，“哇”了一声：“先生，你们这次是两个‘二百五’！”
四书
阿强陪外甥女做作业，外甥女问道：“小舅，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”
阿强告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”
外甥女又问：“哦，‘孟子’是哪两个字啊？”
阿强在纸上写给外甥女看了，外甥女又问“中庸”怎么写，阿强又写了。
最后，外甥女开口问：“‘大学’是哪个大学？”
阿强不耐烦了，随口说：“就是你想上的那个大学。”
外甥女点点头，在“四书”后面填了：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
含蓄的表达
年轻的琳达害羞地把一份电报递给发报员，这份电报是发给一名士兵的，电文只有一个字：“行。”
好心的发报员建议说：“就一个字是不是少了？你花同样的钱，可以发10个字。”
“我知道，”琳达解释说，“如果我把这个‘行’字说10遍，他肯定会认为我急着想嫁给他。”
不识庐山真面目
小优参加一个选秀节目，所有参赛选手被指定去一家影楼化妆。
这天，小优来得最早，接着又来了一个女孩，她单眼皮，黑皮肤，显得很土。
一起选秀的选手小优都很熟悉，可她怎么也想不出眼前这个人是谁。
慢慢地，女孩依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛……小优这才恍然大悟，忙跟她打招呼：“主持人好！”
砍价
小莉逛街，在一家小店里看中一条裙子。老板叫价55元，小莉还价45元。老板不同意，非要55元不可，小莉也不肯让步。
两人争来吵去都有些急了，老板大声说：“一口价55，你要就拿去，不要赶紧走，别耽误我做生意。”
小莉也生气了，立马掏出100元钱“啪”地塞到老板手里，说：“55就55，又不是没钱，给你100，找我55。”
接着，老板果断地在包里找了55元给小莉，还舒了一口气地念叨：“我又没多要价，这裙子卖55就根本没赚你什么钱……”
竹竿妙用
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是—顶楼上的。”
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