感想
课堂上，老师说：“别看老师总是批评你们，其实是为你们好。如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许你们还要教我呢。对此，你们有什么感想?”
一个声音从教室后面传出：“君子报仇，十年不晚。”
世事艰难
一个犹太人走进一家商店说：“我是个音乐家，却无力养活自己的家人。尊敬的店主，请你救济救济我吧。”
“可是，两周前我见过你，你说你是个鞋匠。”
“在这困难的时候，只靠一种职业谋生是不可能的。”
三三得九
一对夫妻结婚刚满3个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了， 快去请个接生婆吧!”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎9个月才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦?”
丈夫答：“3个月。”
妻子又问：“你和我结婚几个月啦?”
丈夫又答：“3个月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了?”
丈夫摸摸头：“3个月呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“3个3个月，你算算，是几个月?”
“9个月!”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了!”
套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
贫穷
有家人非常穷，却生了8个孩子，日子很不好过。牧师给最小的孩子受洗时，趁机劝孩子的父亲：“家里生活够困难的了，就别要那么多的孩子了。”但父亲回答：“做穷人真不易。家里一添点什么，别人就说太多了。”
干活
法官：被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?
被告：是的，大人
法官：举个例子。
被告：比方说，为了减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。
精准
甲：汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作?
乙：他们算得太精确了。上次在装火药的时候发生了爆炸，我被炸上半空后才掉下来。厂长却扣了我的资金，说我有6秒钟在空中没干活。
视力
一个人想找借口避免服兵役。于是他对军医说：“我的视力非常差。”“你能证明吗?”此人环顾四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗?”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”
跳舞
一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。
“你要跳舞吗?”小伙子问。
“是的。”她回答。
“那我可以坐你的座位吗?”
银行趣事
有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。
系统声音：“请输入密码。”
只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零!”
一字千金
有个秀才自吹能识九万
九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱?”渔夫给气走了。
这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门楣，惊恐万分。忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’(金)，我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。
大官
那还是戈尔巴乔夫当总书记的时候。一天因事外出，他嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交警反映。局长派彼得去处理此事。
局长：“看到肇事者没有?”
彼得：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他?”
彼得：“我不敢。”
局长：“为什么?”
彼得：“他的官很大。”
局长：“有多大?”
彼得：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
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